O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:

8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:

8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

Vi la no Copia meu filho

Piada(4)

ahhh EU RI MUITOOO

Adesivo Anti-Furto

Você que está cansado de ser assaltado, uma solução pratica e
que funciona:Adesivo ANTI-FURTO do Corinthians !

Vi no Copia meu filho

Street Fighter Com Narração

Improvável(5)

Frases de Banheiro

É comum de ver em banheiros Rodoviários,de Shopping as famosas frases, algumas comicas, outras nem tanto,separei algumas:

Mulher – Onde você vai?

Homem – Vou sair um pouco.

Mulher – Vai de carro?

Homem – Sim.

Mulher – Tem gasolina?

Homem – Sim. . . . Coloquei.

Mulher – Vai demorar?

Homem – Não. . . Coisa de uma hora.

Mulher – Vai a algum lugar específico?

Homem – Não. . . Só rodar por aí.

Mulher – Não prefere ir a pé?

Homem – Não. . . Vou de carro.

Mulher – Traz um sorvete pra mim!

Homem – Trago. . . . Que sabor?

Mulher – Manga.

Homem – Ok. . . Na volta eu passo e compro.

Mulher – Na volta?

Homem – Sim. . . Senão derrete.

Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui. .

Homem – Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido!

Mulher – Ahhhhh!

Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher – Mas você não gosta de manga!

Homem – Eu compro outro. . De outro sabor.

Mulher – Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu!

Homem – Eu não gosto também.

Mulher – Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos.

Homem – Ok! Beijo. . . Volto logo. . . .

Mulher – Ei!

Homem – O que?

Mulher – Chocolate não. . . Flocos. . .

Homem – Não gosto de flocos!

Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem – Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher – Você está sendo irônico?

Homem – Não tô não! Vou indo.

Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem – Querida! Eu volto logo. . . Depois.

Mulher – Depois não. . . Quero agora!

Homem – Tá bom! (Beijo. )

Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem – Com o meu.

Mulher – Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não!

Homem – Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . .

Mulher – Tá precisando?

Homem – Não sei. . . Vou ver quando sair!

Mulher – Demora não!

Homem – É rápido. . . (Abre a porta de casa. )

Mulher – Ei!

Homem – Que foi agora?

Mulher – Nossa! Que grosso! Vai embora!

Homem – Calma. . . Estou tentando sair e não consigo!

Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem – O que quer dizer?

Mulher – Nada. . . Nada não!

Homem – Vem cá. . . Acha que estou te traindo?

Mulher – Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é?

Homem – Como é o quê?

Mulher – Homens!

Homem – Generalizando ou falando de mim?

Mulher – Generalizando.

Homem – Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso!

Mulher – Tá bom. . . Então vai.

Homem – Vou.

Mulher – Ei!

Homem – Que foooi?

Mulher – Leva o celular, estúpido!

Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher – Não. Caso aconteça algo, estará com celular.

Homem – Não. . . Pode deixar. . .

Mulher – Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem – Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo!

Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem – Prá quê?

Mulher – Sei lá! Joguinho!

Homem – Você quer meu celular prá jogar?

Mulher – É.

Homem – Tem certeza?

Mulher – Sim.

Homem – Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos!

Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!

Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher – Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . .

Homem – Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . .

Mulher – É?

Homem – É.

Mulher – Então onde está?

Homem – O quê?

Mulher – O que deveria estar no celular mas não está. . .

Homem – Como!?

Mulher – Nada! Esquece!

Homem – Tá nervosa?

Mulher – Não. . . Tô não. . .

Homem – Então vou!

Mulher – Ei!

Homem – O que ééééééé?

Mulher – Não quero mais sorvete não!

Homem – Ah é?

Mulher – É!

Homem – Então eu também não vou sair mais não!

Mulher – Ah é?

Homem – É.

Mulher – Oba! Vai ficar comigo?

Homem – Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir!

Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem – Não. . . Vou dormir, só isso!

Mulher – Está nervoso?

Homem – O que você acha?????

Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Mexeu com a Xuxa mexeu comigo!! Rum..

A cantora/apresentadora Xuxa Meneghel tem sido "atacada" no twitter com piadas de mau gosto (so se for pra ela porque eu dou risada pra ca%¨$#@) enfim, e um fã foi fazer a "Defesa" da Xuxa:

Infância Magica né ?!?!?! @xuxameneghel

Rafinha Bastos, Apresentador do "CQC" fez uma paródia do video sunscreen "Filtro solar" muitoo Hilaria, confiram:


e aqui esta a versão original:

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

Copiado do Copi cola

Alunos nota 10 !

As melhores respostas dadas em provas =D

Stand-up Comedy

Leandro Hassum, o segurança da zorra total falando de Religiões

1- Levamos apenas uma mochila para uma viagem de 5 dias

2- Gastamos menos de 30 segundos para falar tudo que precisamos quando estamos no telefone

3- Não precisamos de ninguém para abrir potes e garrafas

4- Não fingimos orgasmos

5- Não precisamos carregar uma bolsa cheia de tralha para todo lado

6- Precisamos de apenas 20 minutos para nos arrumar

7- Conseguimos estacionar em vagas que tem menos que três vezes o comprimento do carro

8- Não precisamos convencer nossos amigos a não fazer sexo

9- Os mecânicos nos dizem a verdade

10- Ninguém fica olhando para nossos peitos enquanto conversamos

11- Sabemos exatamente o que queremos na hora das comprar

12- Não precisamos de um grupo de apoio para ir ao banheiro

13- Para nos rugas e cabelos brancos é sinal de charme e maturidade

14- Se alguém esquece de nos convidar, é realmente um esquecimento

15- Podemos chegar solteiro aos 35 anos que ninguém liga

1- Não ficam carecas.
2- Podem ficar excitadas na praia.(sem que ninguém saiba)
3- Sentar de pernas cruzadas não dói e ainda é um charme.
4- A inteligência delas é compatível com a de qualquer homem, nossa aparência é melhor.(bem melhor)
5- Se matarem alguém, e provarem que foi na TPM, é atenuante.(se nós matamos é xadrez na certa)
6- Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é marido de presidenta
7- Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado à sua sexualidade.
8- Se casamcom o herdeiro do trono, serão rainhas; se nós homens casam com a herdeira do trono seremos o marido da rainha.
9- Não pagam a conta, no máximo racham.
10- Vivem mais. (Embora não seja um bom motivo)
11- Suam menos.
12- Podem dormir com uma amiga sem ser chamadas de lésbicas.
13- Não precisam matar baratas ou outros insetos nojentos muito menos desentupir vaso sanitário.
14- Não entram em crise existencial cada vez que não conseguem ter um orgasmo
15- Não precisam tomar pílulas azuis quando o órgão genital não funciona sozinho.

Pura realidade
Vi la no Veio Tarado

Chegamos a 300 visitantes em 1 semana!! =), Obrigado a todos que visitam o Blog do T uc a,
e eu queria mandar um beijo, para a minha mãe, para o meu papai, e pra você ¬¬'

valeu galera, e que chegue logo a visita de n° 1.000 !!

A Fazenda

O vencedor do reality show foi o ator Dado Dolabella com 86% dos votos contra 14% da cantora Danni Carlos (?). Dizem que essa história está meio mal contada, já que a coluna Retratos da Vida do jornal Extra levantou a suspeita sobre uma empresa de telemarketing que haveria sido contratada para votar a favor de um dos participantes.

1- É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa…

2- É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3- É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.

4- É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5- É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6-É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muita menos previsível!

7- É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8- É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco, como os do Faustão e Gugu.

9- É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinha vão passar longe de você.

10- É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este.

Fale somente o necessário!!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) F.u.d..e..u !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher…
Abane a cabeça concordando ou diga “A-HAM” ou “HUM-HUM”.
Copiei la do Buzz

Filme 2012

ELENCO:John Cusack, Chiwetel Ejiofor, Danny Glover, Thandie Newton, Oliver Platt, Amanda Peet, Tom McCarthy, Chin Han, Woody Harrelson.
ESTRÉIA: 13 de Novembro de 2009
SINOPSE: A cultura Maia afirma que a terra, como a gente conhece, terá um fim no ano de 2012. A teoria revela que o fim da terra começa com o alinhamento planetário e uma inversão dos pólos da Terra após um grande tsunami. Após isto o caos se instala e o planeta terra começa a se tornar inabitável.

Nunca antes na história uma data foi tão significante para tantas culturas, tantas religiões, cientistas e governos. 2012 é uma aventura épica sobre um cataclismo global que traz o fim do mundo e conta a heróica luta dos sobreviventes.

Isso que é Baliza

Um menino e uma menina estavam discutindo. Meu pai tem isso o teu não tem, mas o meu tem aquilo que o teu não tem e aí vai... A coisa foi esquentando, até que o menino baixou a calça e disse:

- Você tem isso aqui ?

A menina então levantou a saia, baixou a calcinha e respondeu:

- Você tá vendo isso aqui ? Minha mãe me disse que com isso aqui eu posso ter tantos destes teu aí quanto eu quiser !

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…

Ex:

João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?

Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬

Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Improvável(4)

"Chupa aqui que eu sou um cachimbo" =D

O Ciclo da vida

1. Puxar catarro da alma, a qualquer momento. O catarro de um macho de verdade deve ter consistência, ser espesso e verde.

2. Coçar o saco periodicamente, e ter certeza de que os outros sabem que você coçou o saco.

3. Usar palavrão sempre que for desnecessário.

4. Jamais use o plural em substantivos. Ex.: um real, dez real.

5. Não deixe que ninguém o veja bebendo leite. Caso isso aconteça, você pensou que fosse Caninha.

6. Sente de pernas abertas. Tenha orgulho do que Deus lhe deu.

7. Tenha em mente que as mulheres são incapazes de efetuar uma tarefa braçal completa e com perfeição, exceto o que lhes é de obrigação (lavar roupa, louça, varrer, etc…

8. O sentido da vida está em provar a virilidade.

9. Pense duas vezes antes de fazer qualquer coisa. Uma vez com cada cabeça.

10. Use sempre camisa regata ao voltar da academia, de metrô ou ônibus.

11. Leia apenas o caderno de esporte e queime o resto do jornal. Se você tocar no suplemento feminino, mesmo que acidentalmente, será amaldiçoado.

12. Se alguém o vir no shopping, você estava dando uma passada rápida para comprar uma faca ou canivete novo.

13. Ainda no shopping, se passar em frente uma TV que transmite futebol, páre tudo, cruzes os braços, incline a cabeça para trás. Comente os lances importantes com quem estiver ao seu lado. Xingue o Dunga e vá embora.

14. O seu carro é mais importante que sua mulher.

15. Coce o nariz em público. Se não tiver ninguém por perto, espere alguém chegar.

16. Você não vai trair sua amante com sua mulher.

17. Tem que saber o nome de todos que trabalham no boteco. Isso dá moral.

18. Tenha certeza de que o começo de sua bunda esteja visível a todos.

19. Se você vir outro de sua espécie, arrote para delimitar seu território.

20. No farol vermelho encare quem quer que esteja no carro ao lado. Não desvie o olhar por nada. Abra o vidro, cuspa no chão e acelere, cantando pneu.
Copiei daqui

Burro é pouco

Observe e aprenda como abrir uma porta automática no paquistão:

Improvável(3)

"A uninove é Dez" HEHEHEHEHE

Piada(3)

P:Oque é um pontinho vermelho encima do castelo?

R:É uma pimenta do reino

HAHAHA

Calma a culpa não é minha essa "piada" tem dono ne IGOR

Momento CUTI-CUTI(3)

OWNN *-* que tchuc-tchuc

1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…

2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.

3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?

4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.

5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.

6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.

7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!

8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?

9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.

10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?

Copiei daqui

Ninja na praia

como NÃO impressionar as mulheres

Mulher de T.P.M

Foi assaltar Mulher com TPM e olha no que deu:

Piada(2)

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer.... por favor!!!
-Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no cu. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo-mor falou a mesma coisa: Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi. NÃO AGÜENTEI !!!


#EURI

Dieta já!

Amanhã eu juro que começo uma dieta! não que eu seja "fofinho",mas uma dieta basica ajuda um pouco ;D

Subaru Impreza WRX STI

Ouch!

Essa doeu até em mim >.<

Improvável(2)

Jogo do abecedário

Aiiii !!!

Momento CUTI-CUTI(2)

7 meses de namoro, Te Amoo Meu Docinho de coco..=p